Итак

я на пути из него. 

Морг — отстой. 

я вышла из этого состояния, раз и навсегда решив, что никому и никогда не позволю заставлять себя чувствовать никем! Ну, если только себе.когда ленюсь. Так странно было. Я шла по торговому центру и почувствовала необычное чувство внутри. Оно было похоже на то, когда ты прозреваешь, так долго пробыв слепым. 

Решила и принялась за дело. 

У меня появилась работа. Непостоянная, но все же. 

Теперь работаю звукооператором с ребятами, которые снимали клип нойзу)

кто бы мог подумать...4 года назад встречалась с одним парнем, который его слушал постоянно… да))кто бы мог подумать, что через 4 года я добьюсь своего: буду учиться на журналиста, буду в Москве и буду на 1 курсе заниматься более менее уже серьезными вещами. Завтра вечером премьера нового интернет-реалити. Какое говорить не стану. Ибо хочу остаться анонимом. 

а скоро пойду снимать свадьбу. 

все стало налаживаться. И секрет лишь в одном: порядок в голове — порядок в жизни.

-А-  тире мой парень — такой молодец) старается мне помочь всегда. 

Времени на блог не хватает. Я едва успеваю отдыхать. Мама говорит — сама виновата, могла бы работать в банке или офисе. Но ты выбрала сама себе профессию. Поэтому не жалуйся .

Да я, собственно, и не жалуюсь. Мне это нравится. Я была творческой личностью еще с самого детства) 

отныне больше никогда не спрошу ни у кого — кто я. Я сама знаю, кто я такая. А если я ошибаюсь в чем-то или не разобралась до конца, то это только мое дело. 

В последнее время задаюсь часто этим вопросом. Мои одногруппники довольно понятны. Кто-то футбольный фанат, кто-то тащится по моде, кто-то по репу и фотографии, кто-то ботанит, кто-то забил на учебу, кто-то работает. А я?! Кто я такая?! Я даже сама себя не знаю. Не знаю чего хочу. Кто мне нужен. 

После болезни открыла нашу успеваемость, я самая последняя, ниже тех, кто учится еще хуже меня. Даже не знаю, как так получилось. Висят курсовые. И у меня снова опускаются руки. Мой ноут сломался. Как мне писать...

как же мне понять, кто я такая и что мне нужно? Кто мне нужен? 

Как убрать этот хлам и пелену из головы? Как вернуть ясный ум. 

Может быть кто-то сталкивался с этим, дайте совет. Как все наладить. Я в отчаяние, совсем ничего не хочется ни энергии, ни настроения. 

Меня тут мой парень намеком к психологу отправлял. Я и ему уже надоела своим непостоянством 

***
Я тут подумала… и поняла, почему мне иногда совсем не хочется возвращаться в общежитие. Ко мне пришла просто гениально-простая и все объясняющая мысль: просто у меня нет ни одной души, ради которой я бы приходила сюда. Я так скучаю по дому. У меня тут никого нет. Вообще никого. А видеть эти рожи своих соседок я так устала. Вечно недовольные. Либо довольные после того, когда в них кто-то вставил. НЕНАВИЖУ!

***
Сегодня выставили сраные баллы за кт. Я не перешла порок. Да я так и знала. Я столько упустила, пока
болела. 

***
Еще сегодня снимала мастер-класс по фотографии. В общем-то я только учусь снимать, но уже вроде кое что осмысляю в этих тонкостях и нюансах. 

***
Хорошо быть красивой. Идешь по коридору. Все тебя знают, так как ты лицо университета, ведущая новостей, все смотрят на тебя. Да, это круто.

Я хотела начать писать истории из прошлого. Например, как приехала в Москву, как добивалась этого. Но что-то у меня вообще нет сил ни на что. Курсач писать, нужно сдать до 1 апреля. Еще и по истории. Меня на конфиренцию отправляют. Фигово, конечно. Но я рада, что выбрали меня. Ну короче дел правда много. 

Хочу предупредить. Эта запись дневничная, другие у меня здесь будут появляться редко. 

Неделя — НЕ ПРОДУКТИВНАЯ! 

Даже больше — она бесполезная и затратная. 

Никак не могу выздороветь, хожу в универ с долбанным гриппом. К понедельнику той недели я себя чувствовала уже значительно лучше. Даже решила, что выздоровела. И решила пойти в бассейн, с начала семестра у меня не было ни одной тренировки. В итоге, чего и стоило ожидать — мне стало хуже в этот же вечер. К среде я слегла. И с четверга лежу. Лежала я, лежала. Пошла в пятницу на «пятак» место возле нашей общаги, где все собираются. Ну, блин, да. Это все глупо и безостветвенно, но вы только представьте — какого это болеть в одиночестве?! Когда ты лежишь и говоришь с кем-то только по скайпу или переписываешься. Тем более я терпеть не могу проводить так выходные. Так вот. Мы выпили. Дружно посидели. А потом я зашла через часа 3 к себе. 

Своему парню я всегда стараюсь говорить правду. Вот и тогда. Я ему все рассказала. 

Вчера, в субботу, меня ребята тоже позвали потусить. Ну я согласилась, чтобы не лежать и не смотреть чертовы сериалы, от книг во время гриппа у меня сильно слезятся глаза, так как они у меня и так слезятся от насморка. В общем, полная треш. 

Соврала парню. Сказала, что не буду пить. 

Ага. Не буду. 

Ох. Вчера я точно перебрала. Но, что еще меня удивляет, это как я с ним говорила по телефону. Он все ждал, когда я закончу играть. Да мы играли в настольную игру. Частично все правильно. Где-то к двум-трем, после его долгих уговаривавший, я «пошла спать». Он ждал звонок, что я у себя в квартире и что со мной все хорошо. Ну ребята последний курс. Хотя я не знаю, чего переживать. Я у них частенько бываю. Я нормально с ним говорила. Хотя уже тогда меня штормило. Как он мне говорит «какой журналист, тебе в актерское надо было идти». Причем до этого звонка мы тоже говорили. Я вообще вчера не показывала даже себе, что сильна пьяна. После коньяка, кстати, хороший коньяк, затем водки… Короче. Я только поняла, что мне нехорошо, когда легла спать  и почувствовала, что у меня сильно кружится голова. Так сильно она никогда не кружилась. Хотя вру. На свое день рождение я не помню, но уверена, что кружилась она сильнее. Меня стошнило. А сейчас… Сейчас все норм. Ладно, пожалуй, хватит уже об этом. 

Сегодня в планах было пойти на концерт. Но нужно сделать доклад по философии и долбанную аксеологию. И вообще этот грипп. Я уже недели три не могу выздороветь. Под вопросом, к сожалению, этот поход. 

А еще нужно приступить к поиску работы. Хочу уже работать внештатным корреспондентом или редактор, может копирайщиком. В кадре практика есть, а писала я уже в последний раз куда-то пол года назад. Да и деньги нужны. Я так люблю шмотье, что готова за него убивать ( шутки из маршрутки ) 

кстати, купила себе блузку в страдивариус очень классную и крутой кардиган в том тейлор. А еще кеды. У меня с детства любовь к панк року и белым кедам конверс. заказала чехлы на айпад и айфон. И бижутерия. Но чувствую, что хочу еще) еще вещей. 

Вчера сказала своему такие ужасные вещи. ( не пьяная) Ужасно стыдно. Хоть и все нормально. Причем меня побудили на них другие люди. Ох, я закругляюсь.

Пойду, постараюсь заняться докладом по философии, чтобы вечером можно было пойти на концерт.

Вчерашняя субботняя тишина решила взять свои монатки и уйти вместе со мной в небытие, когда я поехала в бар. 
Все началось с кружки.
Пьешь? Держи себя в руках.
Наговорила столько всего человеку, с которым поехала и своему парню. Поревела, когда вернулась. В общем, наверно этого и стоило ожидать, мне нужно было все выплеснуть.

Сегодня же пробудил меня ото сна не шум наверху, а гадкий сон, после которого спать я уже не хотела. Встала и сейчас собираюсь на съемки. Буду снимать группу. И дело любимое,  и будут деньги, на которые куплю нового шмотья. Ничего так не поднимает мне настроение!!! 

Утро началось с молотков, гудения и соседей сверху. Кто бы мог подумать, что в субботу мне придётся встать в пол 12. Ненавижу их. 

Мой парень болеет. 
Друзья - ау!
Соседок нет.
Я совершенно одна.

Правда перед этим мне пришлось терпеть общество моей соседки, пока она красила голову и рассказывала про своего нового недельного парня ( так вот почему ты такая добрая стала, сука) 

Сварила борщ, посмотрела сериал. 
И тут думаю, надо делать психологию ( совсем от скуки поехала крыша), бац. А философию делать и не нужно. Она на другой неделе.  

и тут просто ступор. Делать абсолютно нечего. Тусить никто не зовет, напрашиваться я не хочу. сериалы тоже не хочу смотреть. Замечательно. 

А как проходит ваша суббота?) потравите мои нервишки  

Пожалуй, устрою сегодня поминки своей былой тусовочной жизни. 

Продолжу вчерашнее начало, сказав, что день совсем не оправдал своих надежд. 
Я не пошла на семинар и тем самым пропустила зачет по истории, успокаивая себя тем, что вообще должна быть на больничном и, что изрядно устала и вымоталась. В общем-то, можно будет все сдать потом, я договорюсь. Сегодня не было сил вообще. Ни на что. Даже на съемки. Кстати, сегодня отработали мы довольно быстро. Наверно уже проскакивает малый профессионализм. 
Сегодня была стычка с одногруппниками. Отстаивала свое мнение, ну и как это часто бывает, когда твои мысли не сходятся с другими, тебя начинают убеждать, что ты вообще никто и дерьмо у тебя вкус. Не выйдет у них. 
Как и у всех универов, у нас есть тоже свое «подслушано». В нем периодически пишут обо мне. Сегодня целых две записи было. Ну, собственно, к чему я это. Моя соведущая сказала, что я красивая, популярная и у меня много друзей, вот люди и бесятся, пишут гадости. Странно слышать от других, что у меня много друзей, когда я это совсем не чувствую. Мне бы хотя бы одного. 

В квартире бардак, у меня нет сил разгребать его. Мне вот интересно, почему у моих соседок-девушек совсем нет женственности. Почему они бабы-быдло. Наверно сейчас допишу и пойду убирать. Надоело уже. 

С тех пор как у меня появился парень в Москве, я совсем перестала тусить, вот и сегодня. Пятница, вечер, а я дома. И не пойдешь ведь в гости в компанию. Врать не хочу. А ему это не нравится. Да и звать меня уже перестали, не напрашиваться же.  Я к такому не привыкла. 
Ну не то, чтобы мой парень не уделял мне внимание, просто он болеет и живет в Подмосковье. И я не оправдываю его. Все так, как есть. 

Вот и чувствую себя в последнее время одинокой. И от отчаяния завела блог

Привет, мой блог! 
Привет, 4 стенки!
Ну и привет, читатель.

Я обыкновенная студентка. Учусь на журналиста и живу в общаге.
Обитаю в Москве.
Ну и я не назову свою жизнь скучной. Меня вполне все устраивает. Хотя что-то нужно подточить и заострить)

Завтра обыкновенная пятница. Лекции, семинар и мои университетские новости. А еще завтра зачет по истории. 

Я сегодня досмотрела очередной сезон «Американской истории ужасов», хочу спать.
На кухне срач. Кстати, общага у нас квартирного типа. Т.е студентам дают квартиру. Поэтому я вспоминаю, что это общага только тогда, когда у нас бардак длится больше недели.
К сожалению, я живу с нечистоплотными девушками. И у нас бывает дедовщина, т.к они на последнем курсе)
В общем, делим квартиру нашу на четверых.
В моей жизни есть в принципе все.
Крепкая семья.
Любящие родители.
Мелкие брат и сестра.
Талантливый парень.
Дело-жизни. 
Хобби, увлечения. 
Я живу в городе-суете, мне нравится эта суета. 
Есть тусовки. 
Я красивая. 
Я лицо университета. Ведущая официальных новостей. 
Вроде бы все идеально. 

НО 

я непонятая обществом. 
Я не знаю почему. Но я так и не нашла друзей. 
И в последнее время страдаю именно из-за этого. 


 Сейчас сижу на кухне. 
Слушаю музыку.
 Дописываю свою заметку и начинаю делать историю.
Завтра съемки.
 И я хочу спать. В последнее время сплю по 4 часа в сутки.
Ну, а на сегодня, пожалуй, все.
Я закругляюсь.

И, как уже понятно, здесь будут записки о моих днях, о моих приключениях, о моей тернистой дороге на пути к мечте.